Barzellette per tutti i gusti

Pierino vede la mamma che indossa una nuova pelliccia e la sgrida: "Mamma,
ma sai quanto ha sofferto quella povera bestia perche' tu avessi quella
pelliccia!"
La mamma si arrabbia e fa: "Pierino, non osare mai piu' parlare in questi
termini di tuo padre!!"

 

Un ometto incrocia un giovanotto e gli dice
"CORNUTO!"
Il giovanotto abbozza ma non risponde.
La cosa si ripete per alcuni giorni.
Al limite della pazienza và a casa e racconta tutto alla moglie che
gli dice di lasciar perdere dato che il mondo è pieno di dementi.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e questa volta l'ometto dice
"CORNUTO...E SPIA!!!"

Pierino va a trovare la zia single per un fine settimana ;cenano,e poi vanno a letto ognuno nella propria stanza.In piena notte Pierino si sveglia per andare in bagno,passa davanti alla porta della camera della zia e sente dei gemiti,incuriosito sbircia dalla serratura e vede la zia nuda e sola che si accarezza dappertutto e geme: voglio un uomo,voglio un uomo……un po’ stupito però ritorna a dormire.La notte seguente deve andare in bagno,ripassa davanti alla porta della camera della zia e sente dei gemiti ancora più forti ,sbircia dalla serratura e vede la zia nuda  a letto con un uomo,allora torna in camera sua, si spoglia nudo, comincia a accarezzarsi e geme: voglio un motorino,voglio un motorino……..  

 

Due anziane signore parlano in un parco.
Ad un certo punto una delle due fa: "Le piace questa pelliccia? Varrà almeno 7000 euro...sa mio marito me l'ha regalata per il nostro trentesimo anniversario di nozze...è talmente ben fatta che si è conservata splendimamente fino ad oggi! Senta che morbidezza!"
La seconda vecchietta sgrana gli occhi ed esclama"MAGNIFICO!"
La vecchietta della pelliccia, contenta del complimento, continua: "E vede quest'anello? Sì è proprio così! E' un solitario...mio marito me l'ha regalato mio marito per il quarantesimo anniversario di matrimonio...chissà quanto l'ha pagato...il mio orafo dice che diamanti del genere non se ne vedono in giro!"
L'altra osserva l'anello ed esclama: "MAGNIFICO!"
La vecchietta vanitosa, sempre più soddisfatta, continua il discorso: "E vede questo collier? E' platino! Ci saranno incastonate 350 pietre minimo e almeno un centinaio sono diamati..mio marito l'ha fatto fare&nbsp ;solo per me, per il nostro cinquantesimo anniversario di nozze! Non voglio immaginare quanto l'abbia pagato, ma guardi che scena che fa!"
La l'altra vecchietta risponde ancora:"MAGNIFICO!"
La vecchietta imbottita di regali pronuncia la fatidica domanda: "E lei signora? Cosa le ha fatto suo marito per gli anniversari?"
L'altra: "Per il cinquantesimo anniversario di nozze mi ha regalato il Galateo.."
La vecchietta vanitosa domanda stupita: "Mi scusi eh, ma cosa ci fa col Galateo?"
La vecchietta risponde: "Per esempio ho imparato a dire magnifico al posto di STI CAZZI!"

 

Una donna va dal ginecologo in evidente stato di gravidanza...dopo la
visita il ginecologo dice alla signora che purtroppo la sua non è una
gravidanza ma soltanto aria...dopo due mesi la signora ritorna dal
ginecologo...ma stesse risposta...aria! E così avanti per un anno...la
signora non riusciva ad essere ingravidata dal marito. Una sera il
marito torna a casa con tutte contusioni sul viso e sul corpo...La
moglie preoccupata gli chiede cosa fosse successo...E lui: Stamattina in
fabbrica mi hanno chiamato cornuto...ed io non ho detto nulla...mi hanno
detto impotente...ed io non ho detto nulla...ma quando mi hanno detto
PASQUALE prestami il cazzo che devo gonfiare la ruota della
bicicletta...allora non ci ho visto piu'!

 

Nei giardini pubblici, di sera, nell'angolo più buio due stanno su una panchina, lei dice a lui "Caro, togliti gli occhiali che mi strappi le calze".
Dopo qualche secondo lei ridice: "Caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando la panchina".

 

un carabieniere in borghese si aggira per l'entroterra sardo... da lontano avvista un pastore con il suo gregge di pecore e decide di avvicinarsi.
arrivato alla recinzione dice al pastore "scommette una delle sue pecore che solo guardando il gregge indovino quante pecore hai?" il pastore incuriosito accetta la scommessa.
il carabiniere guarda la distesa di pecore, si gira verso il pastore e gli dice "sono 254" il pastore colpito dall'acume dell'uomo lo lascia entrare nel pascolo per prendere la pecora e quando il carabieniere fa per andarsene lo ferma dicendogli "scommettiamo che io indovino che lavoro fa lei?" il carabiniere accetta convinto il pastore perchè in quel momento non porta la divisa.
l'uomo lo guarda un attimo ed esclama "lei è un carabiniere!"  l'altro perplesso lo guarda e dice "da cosa l'ha capito?" ed il  pastore "con tutte le pecore che c'erano ti sei preso il cane!"

 

Un carabiniere entra in un negozio e chiede alla commessa: -Vorrei una
bandiera dell'Italia di color fucsia...
e la commessa: -ma guardi che le bandiere dell'Italia sono rosse bianche
e verdi!
-mmm, allora me ne dia una rossa

 

Una suora si deve recare a fare la spesa e siccome il convento e a circa 10 Km dal supermercato, la suora decide di fare l'autostop.
Si ferma un camionista e le da un passaggio.
Nel tragitto il camionista le chiede :- Allora sorella mi dica come si chiama?
E la suora risponde :- Mi chiamo come la madre del nostro amato Gesù. E lei buon uomo come si chiama?
Il camionista risponde :- Io mi chiamo come una cosa che voi suore avete sempre in mano.
Dopo circa dieci minuti la suora arriva a destinazione, l'autista si ferma e dopo averla aiutata a scendere la saluta dicendo :- Allora Suor Maria io la saluto.
E lei risponde :- Arrivederci e grazie Sig. Cazzo...........
E il camionista imbarazzato :- ma no  mi chiamo Rosario 

 

Un camionista che sta tranquillamente guidando per la sua strada, incontra una suora che fa l' autostop, colto da compassione (ma non solo) fa accomodare la suora che per di più è molto attraente. Il viaggio è molto lungo e il camionista ci prova con la suora che dopo tanta insistenza si concede .... finito ed entrambi soddisfatti la suora si confessa dicendo:"Signore perdonami per questi due miei peccati ... " il camionista le chiede :"ma perchè dici 2 peccati lo abbiamo fatto solo una volta ..." e lei :"ma perchè prima che arriviamo non ne facciamo un' altra ...?"

 

Il papà di Giotto va a parlare con gli insegnanti del figlio con una evidente scottatura sulle labbra, infatti non riusciva aparlare molto bene. Arriva dal prof di matematica il quale gli dice che Giotto non se la cava molto bene e deve migliorare, il papà ribatte dicendo che l'avrebbe messo sotto nello studio ... succede cosi per quasi tutti i professori fini a che non va a parlare con la prof di artistica la quale è molto conteta della bravura di Giotto e gli racconta :"l' altro giorno mi ha disegnato una mosca sul registro ed io sono andata per scacciarla e solo all' ora mi sono accorta che era solo un disegno ..." il papà con le sue labbra scottate ribbatte :" e me lo viene a dire a me ... due giorni fa m'ha disegnato una fica sulla stufa ..."

 

Una suora fa l' autostop ed un camionista la carica, lui è molto arrapato alla bella visione della suora e ci prova ... :"dai solo una cosa veloce , sarò bravo ..." lei :" no la mia patatina non è per nessuno no la darò mai a nessuno ..." il camionistra furbo :"allora puoi darmi il culo, quello non è per nessuno ..." la suora deve accettare e finito di fare le loro cose, il camionista :" è proprio vero ... i camionisti ne sanno una più del diavolo ..." la suora :" e si e i FROCI ne sanno due più dei camionisti ..."

 

- "Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima  dell'intervento?"
- "Perchè l'infermiera diceva: "Coraggio, non si  preoccupi, è un'operazione
facile..."
- "E questo non ti ha  tranquillizzato?"
- "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"

 

Il più gentile resta sempre lui! Il PENE! Quando vede una donna si alza.
Quando entra si scappella. Quando esce si inchina.

 

Una signora telefona preoccupata al dottore:
«Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!»
«Da quanto tempo?»
«Da oggi a pranzo!»
«Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?»
«Un po' di vino bianco... ma solo due dita!»
«COSA? Del vino? A quell'età dovete dargli solo del latte!!»
«Eh? LATTE? Con le cozze?»